本文致铃铛——我永远的天空

 

作者:斯蒂芬妮

 

我告诉铃铛，最近我总会做一个相同的梦。梦里世界是颠倒的，头顶上是大地，脚下是缥缈的虚空。接着是令我恐惧的，来自大地深处某种未知的恐惧，刺耳的尖叫。穿透我的耳膜，使我全身冰冷。我开始挣扎，我想哭泣，可是我发现我的精力在一点一点消耗，甚至连哭喊也没了力气。

然后我惊醒了，全身湿透，枕上也湿漉漉的，我感到累极了。​

铃铛被我吓得发抖。她轻轻地抱住我​，手臂一松一紧。最终她还是放开我。

“对不起，思思。我知道你不喜欢这样。”​

我的内心百般挣扎，无数次让自己鼓起勇气可最终说出口的，还是那冰冷的三个字。

“你走吧。”​

其实是我选择离开。

 

无论夏天有多热，我都不喜欢开空调。宁愿热得中暑，也不愿意让自己手脚发凉。我怕冷，非常非常怕冷。

铃铛不一样。她喜欢夏天。喜欢将空调开得大大的吃着西瓜看电视。可是为了陪我，她可以在闷热窄小的房间待上一整天。

其实我推开她的那一刻，心里还是懊悔的。的确，我不喜欢与人接触，不喜欢上学，更不喜欢放假。如果可以的话，我宁愿一个人在窗前盯着我心爱的一盆绿萝看一天，即使它毫无变化。冷漠是我的保护色。可是即使我再孤僻，也不能否认，我不讨厌铃铛。她与无数个普通女孩子一样，开朗活泼，爱看电视剧，爱穿小裙子，爱粘人。我不喜欢麻烦的东西和麻烦的人。可铃铛是个例外。我愿意接近她，正如她愿意不顾他人眼光了解我。

了解我……

她并不了解我。

那件事之前，我一直认为我和铃铛是一对普通的朋友，只是性格不同罢了。可事实证明我错了。

那是一个仲夏。我的生日在盛夏的一天，我过生日时铃铛刚与我认识三个月。她提出要与我一起过生日。我犹豫不决，但最后还是答应了。

可能是害怕失去这份因为唯一而显得弥足珍贵的友情吧，我允许了她带上与她十分要好的一个女孩。

事后回想起来，那时可能是我的心灵最柔软的一段时刻。我以为我可以走出阴霾与常人无异了。

那天我们一起待到了很晚。就在我对着夏夜许愿并感叹这个美好的生日时，那个女孩站了起来。

她将远方的妈妈写给我的生日贺卡撕碎，指着我的脸骂我，一片一片地拔下我的绿萝的叶子。

她一道一道地撕开我的伤疤。使它暴露在阳光下，被暴晒地体无完肤，最终溃烂。

这一切发生的太快，我甚至在那一瞬间没有任何反应。我呆呆傻傻的表情使她兴奋，她拿起一杯果汁从我的头上浇下来。

铃铛似乎也吓傻了，可是我始终没有看她。一眼也没有。

我记不清事情是如何收场的。只记得铃铛什么也没做。满地狼藉甚至是我压抑着快要爆发的情绪一点点收拾的。我看着那张贺卡，上面画的笑脸被撕碎。这时我才感觉到痛苦袭来。

蚀骨之痛。

铃铛那晚睡在我家。

她永远不会知道，我半夜哭得歇斯底里，却没有发出一点声音。

她没有错。

错的是我。

可是我究竟做错了什么。

 

我和铃铛的关系就因为这样开始生疏而冷淡。只要她不找我，我绝不会跟她说一个字。可她就这样赖在我身边，粘着我。我也不拒绝，可从心底里开始对她感到失望。她依旧每天笑嘻嘻的。但我能看出，她的眼底多了一丝捉摸不透的情绪。

可能是因为我吧。

哈哈，我真自恋。别人的情绪不可能为我而改变，除非是厌恶和轻蔑。

 

我一直以为，我和她的关系会保持这样，礼貌而客气，让我一次次心寒。可是今年三月时，我收到了她的一封信。

 

亲爱的思思:

我要搬家了。很仓促，甚至来不及和你告别。你收到写封信时，我已经在路上了。我从一个月前就知道了不能继续陪着你了。很抱歉我没有告诉你。

我知道你还没有忘记那件事。我不奢求你能原谅我，只是相信我，相信我从未厌恶你好吗？如果你认为我只是将你当成一个可怜的玩偶才来亲近你，我不怪你。我知道我做的远远不够。思思，我们在一起快一年多了，你对我说的话也不过寥寥几语。但我不认为你是异类，因为我们同病相怜。

我时常想起你做的梦。很遗憾我未出现在你的梦境中安慰你，保护你。我知道你有时恨透了这个世界，你能面不改色地说你想从空中直线落体逃离人世。可是你想想，坠落不止一种方法。就像你梦里的那样，向天空坠落吧！回归属于你的世界，将尘世的伤痛远远摒弃掉吧。迎接你的将会是明亮温暖的天空和云朵。

如果你不介意，我愿意做你的天空。

最后，思思，你要多笑。你笑起来有酒窝，好看极了。

                                          ——铃铛

 

我的目光停留在那句“因为我们同病相怜”。铃铛怎么了？我第一次有这个疑问。在我心目中她永远是那种永远没有烦恼大大咧咧的女孩子。

铃铛要搬家了，我有可能永远见不到她了。

心底多云转阴。

过了两三天，铃铛又寄来了一个包裹。里面是一束向日葵，开得明艳而热烈。那阳光的颜色让我感到安心。还有一个便条，铃铛说她已经到达新家了，让我不要担心。落款上是她新家的地址。

我再次犹豫不决，最终还是没有给她回信。

 

两年过去了，我踏上了去铃铛新家的旅途。

这两年来，我一个人，省下那笔少的可怜的生活费，每天去打零工，帮邻居打扫院子，终于攒够了路费。

在火车上，我想好了，无论铃铛曾经如何，我都原谅她，从心底里原谅她。我的手中握着一束香水百合，这是铃铛最喜欢的话。

到达铃铛的新家后，我颤抖着敲了敲房门。

开门的却是一个我从不认识的女人。她客气地问我找谁，我结结巴巴地告诉她，接着她笑了，十分苦涩。

“那个小姑娘，刚搬来一个月就住院了，今天初春……”

我手中的花掉在地上。我感到天旋地转。

被女人请进屋，她又拿出一本厚厚的日记本。这是铃铛从认识我开始，对我的喜好，对我们全部的交集的记载。

原来她在医院那段日子，每晚都会给我写信。我再也止不住泪水，小声读着最后一行的内容:

“思思，我的日历快结束了。也许某个午后，你会将这一本回忆浅浅品读。思思，你今天笑了吗？真希望你永远开心。如果你再次绝望，我依旧愿意做你的天空，承载你的喜怒哀乐。”

我合上日记。泪流满面。

 

又一个仲夏。我搬来思思的城市，就在她居住过的街道上。我还是喜欢独处，但不会再自我封闭了。我喜欢在窗前摆上一束向日葵，然后凝望天空，等待日落。

铃铛，我的天空。我会代替你微笑，代替你好好生活。

向天空坠落，向你飞奔。

 

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